Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тре¬вожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонято¬го», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают у них агрессивные спонтанные реакции за¬щиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в про¬тиворечие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится при¬чиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опас¬ные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения:

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2 Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4- Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5 Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

б Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родитель¬ский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследователь¬ность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Психологи посвящали много исследований проблемам подросткового возраста. Они доказали, что на жизнь и даже судьбу человека сильно влияет чувство самоценности, проще - самооценка. Так, подростки с ни¬кой самооценкой - вполне способные! - хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если мы вместе с ними сумеем обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Мы посмеемся с ними, но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличены ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его не достаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только и слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждыи обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». / от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение: «со мной! что-то не так», «я - плохой». Наказание, а тем более самонаказание толь ко усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувствоамоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам